我一定能考好！

　　现在的每一分每一秒对我来说都是那么地难熬。对于一个高三的学生，每天都很难熬是正常的，但对于像这样，在每一次段考卷发下来之后都很煎熬是不正常的。我很担心，因为上个学期我就是从刚考试的自己很好成绩开始下滑，一直下滑，这个学期似乎也有这样的趋势。我害怕自己会一直这样退下去，退到高考，三年的吃苦耐劳，十二年的学习将随着高考的失败而化为乌有。读这么多的书，说到底就是能够在那张考卷上得到更多的分数，能够考上好一点的大学。虽说“条条大路通罗马”，但读书却是一条捷径，说“捷”它也不“捷”，毕竟需要十二年的寒窗苦读，甚至可以说它很残忍，只用那考卷上的分数来衡量一个人的价值，一旦失败，那心会锥心地痛。我正是害怕那种痛，害怕父母与家人失望的样子，事实上，这样的事我已经经历过一次了，就是初中生高中时的中考，那时候我因为等级踩得很烂，差一点就进不了“省府”。那个暑假我不知道自己掉了多少眼泪，我害怕我2012年的暑假会变成我2009年暑假的翻版，我已经承受不起那样的痛了。在外人看来，我有霸气，很豪爽，甚至连走路都有大姐大的样子，但事实上又有谁知道我曾为我烂透了的成绩在被窝里流过多少泪？我是从来不在外人面前表现自己的脆弱的。现在的我有时候会耍耍小脾气，就像初三那年，好像也是越考越糟，回家后就跟老妈说不读了，破罐子破摔，能考到什么学校就读什么学校。可实际上，我却没敢那么做，那时我只是心里很恼火，想要发泄一下。现在我也很想发泄，可是已经没有人能给我发泄了，现在的我已经不可能再说“我不读了”这一类话，即使说了，那也是实在忍不住想要发泄而丢出来的气话。因为我已经没有时间了，仅剩29天，我必须抓紧这29个24小时，这696个3600秒，每一秒对我来说都是那么地弥足珍贵，又是那么得痛不欲生。我渴望解放，我憧憬未来，我不希望那些美好成为我擦肩而过的路人。不就29天吗？那就让我在这29天的烈火中重生吧！Believe yourself,you are the best!

　　昨晚，我发了短信给妈妈和熊，熊安慰了我几句。今早在做早操之前，熊又过来我座位安慰我，叫我相信自己，我竟然哭了，这应该是我高中第一次在同学面前掉泪吧！一方面我是因为我的成绩，另一方面是因为感激熊能在这个时候来安慰我。这一天我都闷不做声，似乎身边所有有趣的事都跟我无关。中午回家后，我期盼妈妈打电话来，可是没有等到。也对啦！是我叫她不要再骂我了，难道还盼望她来安慰我吗？一次又一次地考成这样，她还能怎么安慰我？可我就是这么矛盾，哪怕她打电话来骂我一顿也是我所希望的。直到今天晚上，老班报了三个数据，我很庆幸我在第一个数据之上，尽管只高出5分，但我却因此有了信心。连自己认为考得这么差，甚至使自己落泪的成绩都能上一本，我还怕什么？这一次理综中的生物还有英语都发挥失常，毕竟与平时的水平相差甚远。

　　我有信心，下一次，我一定能考好！

　　又一次的周考，又一次的悲哀，仿佛这一次已经退到谷底。回顾以往，这学期以来，我似乎都在退步，每一次退后我都会对自己说，下一次一定会进步，但每一次迎来的仍然是退步。这一次，我的数学竟然“奇迹般”地得了80分，不仅不及格，而且离及格还有一段距离。曾经我引以为傲的数学竟然退到了这般田地，选择填空错七个，三角做错，数列通项求错，这是我以前常犯的错误，可怎么到高三还改不掉呢？难道要让它影响我的高考吗？我是多么地努力去避免这样的事，但似乎它用502紧紧地将自己贴在我的身后。每一次考试就那些算错、题目看错的好像都有四五十分。我非常清楚地知道，那些分数对我来说意味着什么，对我来说有多重要，我真的已经努力去避免了，可是还是无济于事。

　　这次周考是礼拜日和礼拜一举行的，妈妈为了能更好的照顾我，礼拜一都没去上班，我却用这样的成绩去回报她。想起爸爸每天骑着摩托早出晚归的样子，想起妈妈每周提着大包小包在歙县与深渡之间来回奔波的样子，我不禁一阵心酸，他们是那么无微不至地照顾我，而我却考出这样的成绩，我真觉得对不起他们。他们虽然嘴上说，只要我努力，也就不会怪我，可是我知道，他们还是对我抱有很大的期望的。这一次，我忍住了即将滑落的泪水，我不哭泣，因为这没有用，我要化悲痛为力量奋斗很后的二十天，至少到时候，我可以说：“我尽力奋斗过了，我无怨无悔。”我不是“富二代”，也不是“官二代”，既没有万贯家财等着我继承，也没有当官的父母罩着我，我只能自己奋斗。高考就是我所面临的人生的第一块跳板，跳得如何，要看我在高考考场上的发挥。每一次的变化都很大，我们谁也无法预料下一次的结果是什么，相信已经跌到谷底的自己到了触底反弹的时候了。