望着倒计时上的数字一天比一天减少,高考一天一天临近,心就像被一只无形的手越捏越紧,总有一天会喘息不了,暴毙战场。
很少写晦涩阴暗的文字了,努力的微笑,努力地让自己变成积极向上,成为那个有理想有目标的“女强人”,但事实证明太难了,我天生是个消极堕落的人,总有那么多无名的脆弱和伤感侵袭,心太容易乱了、意志不坚定是我很大的弊端。偶尔激发起的“战斗力”似乎能维持一段日子,但难以抵制外界事物的侵扰,人际关系怎么处理,怎样不让自己感觉形影单离,怎样让自己做一个温暖,乐观向上的人……很多很多的问题压聚在心里,越来越重。
就像有时自己劝慰自己的一样,这时候应该要把心态尽量调整好,把脆弱忧伤深锁心底,不让它们出来泛滥,珍惜每一秒钟,把自己变成装知识的机器,将所有不知道,有关高考的知识通通塞进去。总之,一切为了高考,不管你死我活。
我理解不了现在的自己。明明嘴里说着不在乎,心里却是致命的心痛。淡漠似乎是我一向的作风,但内心真的很不平静,好容易感伤。就像电视剧里拍的一样,明明很痛但说不痛,忽略掉疼痛,就似乎真的不痛了。我原以为从合肥回来之后就可以放下所有的顾虑一心一意地学习,为着心里美好的目标奋斗,一切悲伤喜怒与我无关,可以放弃所有,不要总在小小的心窝里翻起心浪。“朋友”这个词很难说。自从回来以后我和林的联系越来越少,甚至可以说没有联系了。
我不知道我们的友谊到了什么程度,其实我们都了解彼此的处境,她可以很豪迈地选择一个学校伤,可以无重过着这几个月。而我不一样,我总是很较真的干每件事,总喜欢把任何鸡毛蒜皮的小事都揽到自己的身上。给自己的压力大了,就会一个人在角落里哭鼻子,哭完之后还能放声大笑。人就是一个矛盾统一体的存在。很了解我的是她,她写的同学录是唯一一个让我感动流泪的程度,文字不多,但却是很真的。记得在合肥的日子,有一次压抑得实在不行了,感觉一个人在角落里哭的实在太窝囊,就打给她,一句话也没有说,只有抽泣。她是懂我的,也没有说话,也没有问什么。她知道我肯定又是钻到死胡同里,不能出来了。我和她一样,平常嘴皮子利害,而到关键时刻却一句话都说不出来。
岁月的洪流,卷走了青春,卷走了年华,剩下的只是一个被岁月的深深印痕。