把昨天都作废。倾斜的天空,我在等谁。 25天,只剩25天的时间了,高考,把他们带往另一个地狱或天堂。
高考对于他们来说,是解脱还是升华?恐怕只有他们本人才知道。还没经历高考的我们,也已经是准高三学生了,已经被高一学生称为哥哥姐姐的我们,看着这群新生,也突然发现,自己老了,他们也长大了。就像当初我们刚进来时,那满脸的稚气,还有那单纯的笑脸。
今天高三的毕业照在雨中拍摄,个人觉得挺浪漫的。等他们以后回想起这段历史,应该会觉得蛮有意思吧。
大宝说,真不懂高三的人,高考了还有时间拍拖。我也不懂,为什么遇见了对的人非得在一起,远远望着也许还不错,接近去看或者对方就变得不那么一样了。天天粘一起会腻吧。
连续的阴雨天,除了不喜欢衣服被淋湿和衣服老是晾不干外,我承认我还是挺喜欢这种天气的。我喜欢一个人撑伞,一个人雨中漫步,一个人,什么都一个人,只是因为我希望自己可以习惯一个人,一群人的感觉真的太可怕了,尤其是在一群人中沉默的自己,更让我觉得可怕。是时候该像《612星球》里唱的那样,“擦干眼泪,一个人,飘荡在这宇宙。”
整个星期又过了,听说高三不补课,所以说,在暑假里我必须确保自己不能颓废,否则我就揍死我自己。
25天真的意味着很多。例如学业水平考试,例如英语考试,又例如高二文理科重聚。OK,我答应自己不会再作任何回应了,沉默真的不能解决问题,但很好的解决方法就是沉默。
和很多很多的人都疏远了。自从没有去跑步之后,离阿莫跟LT也远了,渐渐的三兄弟变成了只有她们两人,我早被排除在外了吧,我还是三弟吗,不过飞弟这个名字还真是有点历史了。手机接近全天的关机状态,信息也是爱看不看,爱回不回的。很羡慕大宝有个可以打电话给她数绵羊的朋友,偶尔想想,我是没有这样的朋友的,但我还有天天跟我说加油的朋友,天天给我发天气预报的朋友,天天陪我吃饭的朋友,也包括天天“鄙视”我的朋友,也足够了。君说,距离是很可怕的,恋人也会因此而分手,何况朋友。我不相信每段感情都这么不堪一击,但事实也证明我的努力没有多大作用。
《爸爸》这首歌刚出时,我疯狂地爱上了,等到后来听到雅雅唱时,又一次震撼了我的心。小时候的梦,总是很美好的,但也是很支离破碎的。我记不清四岁时我到底在哪里,干了些什么,唯有那些枝枝节节的小事,存在于我的脑里,挥之不去。但我再也没有想要努力把它回忆起来,过去的东西就让它过去吧,念念不忘就是跟自己过不去。母亲节那天,我在听《爸爸》,犹豫着要不要发信息给我妈,很后还是发了。然后我妈很破天荒地说来跟我吃饭。没有任何意外的,还是一大堆人一起吃饭,也没有任何特别的,我还是不喜欢说话,埋头就吃我的饭。这是我跟我妈第一次过母亲节。其实在心里,我还是很喜欢我爸跟我妈的,只是他们不应该在一起,到很后大家都形同陌路,也没办法再走到一起了。我并不觉得自己悲哀,我只是为他们感到悲哀。
口语考试还有挺有趣的,不像我想像中的那么紧张,没有我想象中的那么难,当然题目根本不简单,所以很多题目我都是听着“哔”完后然后在发呆的。可能就除了READING可以拿点分吧,我对我的RETELL完全没信心,居然把OLD LADY说成了HE,我男女不分么…虽然写中文的时候我是不分的…
终于摘到了美人蕉的种子,然后用尽一切办法想把它弄开,像曾莹说的那样,弄不开。尝试拿回家炸一炸或者浸泡一下。有人说我好残忍,可是人家那些还拿青蛙来解剖的是什么。科学研究是要残忍一点的了,还不是有临床医学验证吗,那是用活生生的人来做的实验,我觉得那些更残忍吧。
这个星期内,终于见不到想见的人了。很奇怪,也有点习惯,反而有点不习惯跟熟悉的人打招呼,可能是因为视力加深了,看人总是模糊的,认不出步姿也就认不出人。当然,有人对我笑的话我还是认得出的,每个人笑起来的时候都很好看。一切的事,以后再算吧。
倔强坚强,加油。