写给离高考还有45天的自己

　　去年的今天！我还在和英语老师做无谓的挑衅，从初中开始所有的英语老师我都挑战过他们，她们的极限，现在想想真的没意思。年少轻狂！去年的我除了光明正大的睡觉，逃课打篮球，我上课唯一会做的就是不知厌倦的研究美职篮。该做什么都忘了。不该做的倒是没拉下。喜欢做的也做的不是太好。唯有我一直试着改变自己，美职篮的球员英文名比背单词都快。数学学的依旧是那么的烂，代课老师从我角度来说我没有一个喜欢的。也许他们也没有喜欢我的。除了留在我手上的几个永久的疤痕外。在真没给我留下什么好印像。也许这种事随着时间我会得到答案吧！

　　兄弟们打电话总是说让我加油，好好考，说一些暖人心的话。我呢！总是会说你们也好好混，在外面多注意，我说的话对我来说是一种寄托吧！多余的话也随着距离所拉远而生疏。对于义气二字我总是有愧疚的感觉。兄弟你的第一封信是写给我的，你跟我无话不说。还有陪我第一次打篮球的兄弟，我们也一起学会了台球，每周六去公园打。记得吗？我们一起被老师整，在雪地里打篮球被校长拉到门卫室还有很多…记得有次出事找你帮我，你想都没想立刻答应我，有时候真想你了，愿你在那边过的好。我对你是愧疚的。也许是那种懒惰的自私。还有为我扛责任被开除的兄弟，你们说过要跟我，拜把子！呵呵…每次跟你们打电话，你们总是说怀念过去。都说做朋友一辈子的事，我也觉得。兄弟们你们想的跟我一样吧！如果有来生，我们还做朋友，兄弟。还有以后打电话你们别老问我有没有媳妇，呵呵！我什么人你们不知道吗！又不是你们，呵呵。

　　很近老感觉到背痛，特别乏。这是我第一次有这种感觉。每天想的事依然是那么多。很近老想自己肩膀要扛的责任很大，我总是一个口是心非的人！这是我的瓶颈，我无法摆脱。我不想改变它。我不愿表达我的内心，我认为我的内心不是所有人都能读懂的。还记的那天坐车回一中考试，奶奶去送我。我做到车里，带着耳机听歌的时候透过玻璃看到车下的奶奶，满头的白发，行动也缓慢了…那时我眼睛湿了。奶奶老了，爷爷也是。他们给了我太多的回忆。我现在很怕的是就是怕他们老去！而我却无能为力，我能做什么。我现在很希望他们快快乐乐。看着他们快乐，我的内心是特别的温馨。你们陪我度过了我从童年到现在，这段时光是我人生中很美的回忆。也是无法割舍的。记得上小学时，爷爷每次去接我，同学们都会说“你爷爷真年轻”那时年少的我是多么喜欢听这句很美丽的话。爷爷奶奶我在我人生的道路上教会了我很多的事。爷爷在我眼中就是英雄，奶奶就是很勤劳而且很美丽的人！养育之恩，我铭记一辈子。我一直认为我们家是个和谐的大家庭。姑姑，叔叔，很多人！对我的爱，有时候是你们的爱让我不感到孤独，也弥补了失去的爱。有时候我也很没有良心的想我值得那么多的爱吗！很多的事让我久久铭记和回味就像那次出车祸，老爸的焦急，姑姑半夜坐车来看我，眼睛里含着的泪花。我堵车，半夜打了几十个电话的您！也许这些爱不是我能够一一列举出来的，这就像是金字塔式的爱的构筑。有时候爱不是用文字和口头可以表达的。在生活中也留给了我太多美好的回忆。我们是和谐的大家。记得小学上语文课，读课文，到了课文的结尾，大家都停下了，我又多嘴的喊了一声“老师读完了”。老师走下来问我什么事今天这么高兴，我说“我姑姑今天来了”！老师说“哦！姑姑来了这么高兴。”也许那份喜悦只有我能体会吧！她们教会了我许多事和为人的道理。有了那份和谐和爱我感觉自己是这个世界上很幸福的人。对于我的弟弟妹妹们！你们都加油！哥不是好的榜样。我一直决定自己做不好的事就没有资格要求别人去做。所以有些事我不会教导你们，应为我觉得我没有资格教导你们了。你们都有很优秀的父母。我现在能说的只能是我希望你们加油！妹妹有时候觉的和你交流太少了。也许是很少见面的缘故吧！就是见了面也话题也少。生疏了，其实我们应该多交流才是。说真的我现在还不了解你是什么性格。感觉就是那种模糊而又清晰的感觉！这也怪我吧！所有的这一切的一切我都放在我的心里。铭刻在心上！

　　我现在越来越想学一些自己不会的东西和应该做的事。现实点的比如做饭，了解一些琐碎的东西，日常的事，有谈资的东西还有很多，也许这是一种脑袋发热的做法吧！我就是爱这样。不过这些有空我会学的，我不想等待了！也不是心动和行动的选择题。对于有些事也越来越想得到而不是失去有许多。这么多年经历了很多人！现在越来越讨厌做作的人！装*的人！虚伪的人！也许这就是别人的性格，但终究不是一类人…现在这种社会什么人都有！我并不是那种什么都能看得开的人。也不是天生就会适应所有人的那种人。我认为我很自大，很原则，有时是不可理遇。可我一直按照自己的方式生活。也许有时会有改变，为了一些人。也许现实中会很受伤，但我只想按照我的方式生活。这种事随着天气我慢慢调节吧！我有洁癖，讨厌垃圾。我讨厌庸俗的人和事。当然还有装清高的人。有权自大的垃圾。不过在现实中还真缺我这种人。我不是自恋，我说的是现实。呵呵…我是很顾面子且脸皮很薄的人，不过有时候我还是很奔放的就像对好朋友。我也是很敏感的人。也许我是那种很细心的人而不是带缝隙的人！以后我开除“不好意思”。在正直点。畏惧这个词只有在百度中才有。

　　七年的荒废，让我习惯性掉链子。两年的颓废，让我读懂了很多也失去了很多。今天距离开监狱还剩下四十五天了。我需要做的只有找回失去的我！勇敢的我！低调时的我！冷静的我！很后完善自我！让我自己喜欢自己！空想家和实干家是敌人，我做的就是变脸！

　　2012！高考！早安！晚安！加油！…六月你和美职篮也是一对矛盾！加油凯！希望六月听到你的捷报。