妈妈，你最梦想的是什么？

下午带丫丫去游泳，路上，小妞坐在车后，突然问我一个比较深奥的命题:妈妈，你很梦想的是什么？我问:是很梦想做的事情，还是从事的职业？她说，身份，不是职业，是何时何地何种身份，很梦想。额，其实不用怎样深思。答案就在嘴边。

是1995年，10月14号开始，到1998年7月1号止。三年的学业，三年的蹉跎，三年的懵懂，三年的错过。饿了吃，困了睡，醒了读读书，写写字，呆了，透过四楼很角落的教室的窗子，看看无意间落在窗台的夕阳……和门廊外，俯身可见的，遗忘角落里的一撮翠竹……

单纯时，总想着何时才能成熟，总把单纯当成一种罪过，拼了命地去遮掩。却不知，很遮掩不住的，除了身上的肥肉，就是岁月的过往了。不知何时起，我们丢掉了单纯，丢掉了青春，丢掉了这辈子很难得的一段经历。回过头来找时，却找它不到了。

现实中虚伪得久了，身上的保护色外衣就像粘了强力胶般地，再也难以撕扯下来。裹得严严实实地生怕漏了风,哪怕是面对身边的人。即使有想把心剖给对方看的那种对方，也会碍于所谓的矜持和风雅，而仅报以浅浅一笑，戛然而止。怎么，是胆怯了，还是说不出的失落了?

说得出口的，都不是真的，很起码，不是不掺杂任何假意的真。在那些话准备出口的时候，已经粉饰了很多表面上的东西。很真的，却是很难以启齿的。这，难道就是佛说的:说不得，不可说？

不可说，呵呵，是即使相对也无言的那种境界吗？是即使相对无言也不感觉一丝尴尬的默契吗？是就算是烂在心底一生也没有说出口的理由吗？

说:开玩笑的，实际上总会有那么一点儿认真。说:我不在乎，实际上还是挺在乎的。说:没关系你走吧不用管我，可实际上，早已在转过身去的那一刻，辛酸成行。是爱吗，是情意吗，是错过吗，是一辈子吗？

错过了，就是一辈子。那些书中的邂逅，重拾的叫做缘分之类的玩意儿，都是写来骗骗心地单纯的人的眼泪的，跟现实，有半毛钱关系吗？好，好，那就叫沉醉的继续沉醉，清醒的继续清醒。各有各的苦恼和欢欣。自知，不必懂。

就像，长期以来养出来个怪癖，真心想说的话，按下电话的接听键，嘴里却说不出来，非要写个短信，邮件什么的，才能表述心意内的十分之八九。一来二去，有的人便懒得理我了，懒得看短信，懒得回复短信，更懒得去揣摩我这几行字里隐含的小心机。

很多时候累，不是身体上的，也不是真的果然有什么具体的心事难言。而仅仅是一点点不为人知的小落寞。就算是小落寞也可以找个简单的方式排解。问题是，这点儿小落寞，原以为没人知，也不奢望谁知，可意外的正是:在某个时候，某个地方，某个跟你生活没什么交集的某个人，略微那么一丝丝懂得。

那可怎么办？敞开吗，既没有必要也缺乏勇气。掩盖吧，谁想，情绪这种东西，是世界上很欲盖弥彰的东西。隐藏得深了，反倒引得他们无端端地胡思乱猜一气。若果真如此，害得无干的人为你空担忧，这罪过，怎担待得起！不如隔空喊一声:嗨，一切安好，你就是晴天。

喜欢睡，喜欢做梦，喜欢在即将入睡的一刻胡思乱想，想那些白天无暇想的人和事，想白天不敢想的人和事。就这么随意地想，在纷乱的思绪里入睡，必定会结出一个你很想要的梦。震颤，兴奋，快乐，激动，不安，失落，甜蜜与苦涩。

梦境，其实是对现实的背叛，赤裸裸地没有一丝遮掩。是宣战，是不服，是与自己的离经叛道。这样一切的一切，当披上了梦的外衣后，就变成了坦荡荡的所以然。殊不知，这才是内心深埋着的，很真实的自己。

很怕的是中途醒过来，是被枕边的一个电话铃声，是被没盖好的被子角一点扯动，是被窗外一阵阴阴的夜风，是被旁边那人越发响亮的鼾声......总归是被醒来了，没有征兆地，在黑暗里睁开了眼。急急地重新合眼，却不知那猝不及防断掉的梦境，如何才能继续顺着甜蜜做下去？

有没有偶尔，会想起我，想起我们不懂珍惜的过去。梦里，决绝跟深情同附一身，叫我无法分辨哪个才是真心。说真的，我迟疑了。就在梦快要醒来的那一刻。