升入高中已经一周了,这是自己作为一个高中生的第一篇日记,不知道应该怀着什么样的心情来写,我只知道现在的我很乱很乱。
高中,和初中真的完全不相同了,初中我一直是玩世不恭的态度,晃着学着,不过基本上都能学会,但是到了高中,不一样了,我努力去学,还不一定能搞懂那些。
在升入高中之前,我根本没有考虑过这个问题,我认为这个问题真的完全不可能存在,但是它出现了。出现了就要面对,而不能回避。
现在的我不知道该怎么做,只是有些人告诉我完全学文化课这条路不适合我。也许吧,但现在也只有这一条路可以走。我必须得走,现在还没开始考试呢,等到考试,看看到底是什么水平,如果真的会连续倒数,我想我真的应该好好考虑考虑了。
我以前根本不会认为自己笨,但现在不同了,我都快认为自己是智障了。脑袋倒确实没有被门夹过。
一大周放一次,虽然我半路回来过,但这次放假,我真的不知道怀的什么心情,快回的时候很高兴,快到家时心情变了,因为学习上出了从来没有过的致命问题。 我不知道该如何去面对,但终究必须面对,我不想扫爸妈的兴。我甚至可以说我学的很好,但我不想瞒着他们,还是说出来吧,我在学校真的已经感觉很压抑了,非常压抑,我想放松放松,那样的日子过下去,不休息的话,我会疯的,到家了,我也不想去碰那书,碰到了会有一种罪恶感。不知道为什么,也许因为在学校,它已经很压着我了,我不想让它继续压着我了。
这次回到家,我想说的话是,爸妈,别担心孩子在外面会怎样,晨都22了,他会照顾好自己的,不过现在我也确实意识到钱的问题了,两周真的会花很多钱,在我不乱花的前提下。我希望你们不要为我和晨担心太多,因为我们的路是靠我们自己走的,有时候你们担心也没有用,事态是什么样子,就得去怎么样生活,你们别太担心我们,我真的希望,你们以后可以是老顽童的那种,那样的话,即使你们变老了,我们家里还会像以前那样的。人都需要快乐,不能太压抑的,我会适度的学习,尽量的搞懂那些,那些必须靠我,你们担心也没用,所以,你们把心放宽点,那样,我的心也会好受些。
我想,只要我自己努力了,付出了,哪怕自己很后真的失败了,我也不会过分责备自己。别人也没有责备我的资格,因为我努力付出了,一个人,只要你努力付出了,哪怕结果再糟糕,别人都无权来嘲讽你的愚蠢。
再者,升入高中了,我不想在生活在那个战火连绵的世界里了,再有那些事,我想我会尽量避开,实在避不开,自己去面对,对手是人,不是神。
我当然希望,自己可以考一个好的大学,当然要在自己不疯的条件了,我不能像老师说的那样,从重点班出去变成次怂。高中是养成性格的重要阶段,这个阶段不能磨灭了天性,不能变的内向,因为现在的社会不会接受任何一个内向的人,如果想要到大学再养成性格,那么,太晚了。
每个人都有自己的生活,我希望我的生活可以很快乐很幸福,当然,这是要付出代价的,我宁愿付出代价。在这个阶段,付出代价,哪怕真的什么也得不到,半年之内,如果我一直在倒数,我想,我真应该好好想想了,到那时候,我会豁出去,豁出去半年,来找个适合自己的学习方法或人生道路。我可以豁出去半年,但我没有能力豁出去3年。
不管怎么样,先好好生活吧,别把自己过得太压抑,至少不能让自己疯了,虽然说压力很大很大吧,但大到一定程度,我会排解出去一些,实在累了,我会豁出去一些,当然不会豁出去自己的人生。
走一步是一步,跟着自己的意愿去走,跟着自己的感觉去走,碰到什么事再去解决它,心态放平。
我想的原则是,努力,哪怕没有结果,我也不会后悔。