25天后告别我的高中时代

　　不知道是不是越长大心就会变得越小，小到连自己都没法好好关心。至于那些梦想的妄言都再也不会说出口，在心里要摸索好久好久才找得到，像一个尘封的秘密一样被灰尘吞噬得一塌糊涂。

　　时代变换得那么快，网络信息不会给人喘息，我们无知的青春就变得越来越短，校园都变成一个小小的社会缩影。我常常觉得自己想太多，可是很多东西知道就是知道，伪装天真和无知并不快乐。

　　还有25天我就要告别我的高中时代，说起来好像很装B，但我真的一点都不留恋高中生活，唯一遗憾的是我的18岁就要走了。我从小学开始友情就一直是三人行或者更多，我并没有过很好很好的朋友，可能是性格的问题，我没办法很好地信任别人。我可以体贴照顾别人，可以忍耐他们，可以和他们聊天打屁，但是就是不会和他们说，因为什么什么，我很难过。我不黏人，很冷淡，不熟的人常常觉得我很难接近，还有人说完全看不出小佻在想什么，熟了以后又会觉得我很人来疯，整个就一神经质2B。我的个性其实很乱七八糟，乱到我自己都弄不懂我自己。

　　上学期期末考后，因为我妈认为我考得太烂于是在我回到家之前把我书柜上所有关于五月天的东西都撕了个干净，连渣都不留。很后我只在床脚边缘处找到一张皱巴巴的幸存的，我看着那张皱巴巴的纸就开始哭，没有生气我只是觉得心寒，一直说相信你的人其实不相信你，再然后我抹了把眼泪去打扫卫生了，因为那时要过年了。很后的很后我发现时学校成绩排名发错了，发到我妈手机上时多了一位数字，我当时只有“原来是这样啊，怪不得她那么生气”的感觉，除此之外别无其他，我甚至都没想和她说。我妈至今都没喝我说她撕了东西的事，我也从未主动提及。我和她关系很融洽，因为我几乎没有叛逆期，但是我知道，很多东西会留下印迹，根本褪不掉。我觉得很多事情挣扎都没有意义，我只是一直一直把这些印迹裹起来，裹到好像没有过一样。

　　我喜欢自己一个人逛街，如果有时间就从南走到北，坐公交车挑很长的路线。

　　我独占欲强，讨厌和别人共享东西，但大多时候却不肯去争取，而是直接放手，因为觉得那已经不是完全属于我的不如不要。

　　我做什么速度都很快，也很讨厌浪费时间，却常常会为了不关自己的事浪费很多时间和精力。

　　我觉得谈恋爱很罗嗦，没有意思，拒绝别人很直接，大家都会觉得我刻薄，但是为什么他们随随便便就能恋？青春期的恋爱不是应该也要有爱吗？

　　我做过很多很拧巴的事，但我偏偏装得豁达开朗好像什么都没关系一样，其实都有关系。只是我已经懒到没有力气说出来。我经常表面风淡云轻但内心已经做好偏激的决定。有人骗过我，我就一辈子再不会相信TA，有人在不知情的状况下伤害到我，我就会觉得TA是人渣，但我不会告诉他他做了什么，有很多人熟或不熟的向我借某样东西，我很大方地借但心里决定轮流一圈回到我手中后我再也不要。我知道我这样简直就是有毛病，但不这样我会觉得恶心。

　　我是一个很渣的人，因为不能真心待人，也不为什么执着，所以我能喜欢五月天7年简直就是神迹，我想我是为了某种执着而执着。

　　因为太过空虚和迷茫，我总想要有什么能让我飞蛾扑火。但是，可能又是我自己放弃太多。