距高考23天，距成人礼64天

　　亲爱的自己、早上好。

　　今天是二零一一年、五月十五日。

　　距高考二十三天、距成人礼六十四天。

　　今天不是什么特殊的日子、当然，也不是因为詹姆斯，乔丹的二十三号。

　　只是、亲爱的自己，我的感慨又来了。

　　开着窗户、风吹得我冷冷的、我妈说现在蚊子可多了、我妈说你被蚊子亲几口就不开窗户了。

　　我想让自己能清醒一点，再多清醒一点。这几天晚上都是开着电脑听着歌睡觉。下午一点多起来、

　　这种日子我喜欢、我不喜欢。我总觉得这不是我该有的状态、我总觉得这不应该是我、可是我一直在这么做、有点类似颓废了

　　好几天做不完以往一天的学习量、一天才做一套理综、或者数学。

　　我记得我的梦很简单的。

　　我曾经只是简单的想超过同桌、即使这么想、我还是一直会帮她讲问题、即使我一直在她分数之上。可是我真的讨厌学习的时候，类似被监视的感觉、你学数学、她也跟着学、你学英语，她同样的拿出英语报纸。

　　甚至讨厌她说、贝贝很近学习真用功呢。 语气中的嫉妒，我听得出。

　　其实很简单的、本二对于一个重点高中或者二线高中，都是很平凡的叭

　　可是你们不知道、本二在我们普通高中、都要在学校百人榜里才有希望。对，我说的仅仅是、有 希望。

　　当时回家学习时也没多想什么，只是想，快告别天天被监视的生活吧、我真的很厌倦。

　　那天体检后、来学校取书、看见偶像了。我说，诶哟老师你干嘛呢、怎么不下班？ 他说，楼下班级上课呢。 我看着他、真老了。我刚认识他时，他儿子刚刚出生、现在他儿子都会说话了、都知道想念他了。我刚认识他时，学习还是很差呢、因为初中一直玩、考上高中都是奇迹了。我记得那时除了自费生、我是公费生中的倒数第二。他是第一个给我学习动力的人、他说，人要长记性。淋过雨出门就知道带雨伞了、就知道，天会下雨的。

　　我记得第一次他说起整理式学习法时、我买了一个白纸本、按照他的说法把他上课时的零零散散的知识点都记录下来。那时大勇哥给我买了很多晨光的笔、我只记得那笔很细、黑色的、很香。笔管是很多颜色的、很可爱。

　　偶像说大家笔记整理好的可以给他看看。几个学习不错的就围住他了。因为那时他一直不认得我、一个高中的科任老师、一个学习不好的学生，被认识很难的。我很怕，说不上恐惧的来源。我提心吊胆的拿给偶像看时、他笑了，看了看我名字，说这笔记很好、清晰还全面。

　　我原本只是庆幸偶像认识我了、后来，因为他我在学校里小火了一把。

　　连续几天、下课都有人来我班找我、借我笔记去看。我记得第一个人来找我时、我正在看鬼故事、他跟我说话时真把我吓一跳额

　　那是第一次成功、真怪、唠叨这么多。

　　我记得我高一的第一次飞跃、班级倒数第二到第十五名。

　　可能大家认为很简单吧、因为我是普高，成绩不好的普高。可是我想说、人会随波逐流、可能你在重点是十多名、如果你选择普高了、你亦会如此。人的奋斗力与环境有直接关系。

　　突然很怀念三十二天前回家的那个我。每天一百五个单词三次看、每天每科书、看完了就不停做题。

　　不怎么饿不吃饭、每天晚上两点半睡觉、七点起床、

　　我对自己学习方面其实没抱有什么希望。

　　在一个普高、只有百人榜前五十能走好学校。我说的好学校，包括二本的A段

　　我们呢？再怎么努力 上个破一点的二本、有用吗？

　　三本吗？那么费钱

　　好吧、很后你只有考虑好专科了。 而且事实证明、好专科确实很好。

　　学历那么有用吗、这个社会不还是在乎势力、金钱？

　　不是典型的“拼爹时代”么？

　　那么喜欢学历、去考研吧。

　　这个社会对于人才、学历是一方面、其次，口才、办事能力、人际关系、都是缺一不可，可是往往的有的学习不错的学生、办事能力就不强。

　　而我对高考呢？

　　我想的是什么呢、我仅仅是想证明自己而已、证明我很有能力、证明我在家也有自控力、证明高考面前我的心里素质很好很强大

　　我只是不想再像初中那样子了、

　　我说过毕业不会要家里帮我安排工作、我说过以后我会自己赚钱的、我不会那么依赖男朋友。

　　可能有很多人说、女孩子嫁人就好了。

　　可是我有手有脚、为什么就要找个人嫁了靠男人养活？我不是寄生虫

　　我说过到很后我会学工程、可能我学的不是好学校、可是我喜欢

　　人活着掩饰不能做自己喜欢的事情、是不是太可悲了？

　　恩，确实是很可悲、连自己的一生都不能主宰。真的还有点夹杂着可笑。呵呵

　　我只是想证明我分数低，这么低我都不会放弃、在未来的人生路上、我也会坚持、再大的困难我都不会放弃、我会勇往直前、我不会低头。我会说我好累、可是我不会说我不行。高考只是个小磨练、社会上的磨练会很多很多、高考没经历的 社会都会有。

　　你会逐渐在社会上发现自己的更多无奈、你的无能为力…

　　现在我还在庆幸，我还有能力改变高考的结果、哪怕是一分、我都庆幸、因为我还能改变着、我还是在为自己而活着。

　　前几天情绪一直不好，总是会抱着自己哭，可能世界给我的孤独感太强烈了。我有够任性。

　　扣扣长久都在隐身，空间加密，密码也是乱输入的，没刻意去记忆。手机卡也报了停机。我的同学朋友，都不知道我的新卡。

　　我谁也不想联系，前几天遇见大个，他又高了，我看现在，足有一米九七了。他问我，你怎么失踪了。

　　我不知道。

　　前几天，连我自己都怕了自己，总是把书都扔掉了、然后抱着自己哭、觉得我好累，好累。可是我不愿意分享悲伤，分享了、那种难过还是存在着、还是真实的存在着。 很后自己拿起书、继续做题。有时候眼泪还在眼角、可是我舍不得抹掉的时间。 这几天呢？每天上网睡觉、真的是像个小学生或者大学生一般悠闲。

　　很近的熬夜、让我又犯病了、心口又痛了、那中药、我是真的不想喝了。

　　这几天每天都看着黑夜到白天的转换、告诉自己、你又浪费了一天。

　　每天都是呼吸早晨第一口新鲜的空气、看早晨第一缕阳光。

　　恩、真美好。

　　嗯嗯 我还是庆幸的。

　　不是每个人都有为自己而活的机会。不是每个人都能做自己喜欢的事。

　　所以、我庆幸着。

　　我想断网了。

　　亲爱的自己、什么时候都可以说、我好累、 不可以说、我不行

　　即使全世界都不看好我、 即使全世界都否认我、

　　我也要坚持。我要对得起我的高考、对得起自己的心、对得起自己这本该苦读却一直荒废的十二年。

　　举手不回。

　　亲爱的自己，人生的旅途有很多、别再错过了。

　　不是每个风景都会刻苦铭心的争取，所以不是每次都会记得。

　　不要再很后怀念过去、回望曾经时、发现，自己为自己活的时间、就那么几天，就那么几小时。

　　不要到很后发现、那些时光不仅不能倒流、而且都荒废了、没有任何意义的度过了。

　　没有再次倒流的时光。

　　贝贝、加油~~you are best

　　我很亲爱的自己。可能你的努力收获不大、因为起码时间有限了、可是记得，二十五天之后、结果如何、都不准落泪。

　　但求无悔。但求心安。

　　be your personal best