前段时间因为公婆买房的问题,去了一趟宿州,陪同大姑姐和婆婆一起看房。一共看了三处房产,从价格、地段、房屋质量来说,各有利弊,公公婆婆拿不定主意了,一个劲儿问我哪处好,应该买哪处。切,要我说,哪处都不要买,这个时候,如果不是没地方住,买房是傻瓜,但既然无论怎么说都已经决定买,我就啥话也不说了。大姑姐也犹豫,都在征求我的意见,说我是长媳,要我拿意见。
在这样的大家庭里,长媳的意见有用?讽刺!我只是分析了三处房产的利与弊以及公婆的身体状况、生活状况,以及未来几年可能会遇到的问题,然后说:“房子是谁住谁拿主意,你们想住哪儿,我们就给你们买哪儿。我不给任何人拿任何主意,你们自己的事情自己当家做主,我只负责拿钱。”
公婆和大姑姐似乎都不高兴,说:“这话是咋说的,你是长媳,就应该你拿主意,而且老的事情你不拿主意,二毛将来考学报志愿你也不拿主意?”
呵呵,话说到这儿,我就不想再分辩什么了。公婆都是没有多少文化的矿工出身,我们家似乎实行的是“家长负责制”,公公的话在家里至高无上。而我出生在一个民主气氛极浓的知识分子家庭,婚后因为这种不融合闹了很多矛盾。在对儿子的管理上,我还是坚持实行了“民主集中制”,有关他自己的事情,无论大小,都征求他的意见,我和老公只帮他分析利弊,提出建议,仅供参考,很后拍板拿主意的还是他自己。(貌似我们民主了,很后集中的权利落在儿子手里。)
小学时,儿子要考军校,当军人,我不赞同,但也没阻止,只是慢慢把他的注意力向其他方面转移;高一高二时,儿子要学生物,做科研,生物专业就业难,而且儿子的性格也不适合做科研,但我还是没有阻止,只是在日常点滴中把搜集到的有关生物专业的信息透露给他;进入高三后,儿子对哲学发生了浓厚的兴趣,要考哲学专业,我还是帮助他分析,哲学可以作为第二专业,作为提升个人素质的途径,但不能作为谋生的手段,儿子渐渐明白,慢慢有了自己的目标;不久之后的高考,儿子还要面临报志愿、选专业,我还是不准备帮他拿主意,想学什么,想干什么,这是他自己的事情,不是我们做父母的事情,我不会为他做主。
弟弟和我当年考学时都面临多种选择,这些选项中各有利弊,我们都曾经历过痛苦的抉择,妈妈抱怨爸爸不为我们拿主意,让我们这么难过,可是爸爸说:这种选择是成长的过程,任何人都不能替代的,他不会替我们做主。于是,在每个人生抉择的关头,我们都会征求爸爸的意见,但是却从来没有全然听从过他的意见。路是要自己走出来的,未来也是自己的,我们不能把自己的前途交给别人来掌控。老公说我这个女人,小事纠结,大事却从来不糊涂。我们每个人都是有行为能力的人,要为自己的选择负责,要握住自己的未来。
儿子,不论是现在还是将来,我永远都不会为你做主。你是个男人,将来要撑起一个家,要做一棵为家庭遮风挡雨的大树,所以现在必须在飘摇的风雨中成长起来!